هناك تفاصيل بسيطة تصبح جزءاً من يومنا دون أن نشعر، ولعل القهوة واحدة منها.

كنت أظن أنني أحب القهوة لمذاقها، ولتلك اللحظة الهادئة التي تمنحني إياها… إلى أن اكتشفت أن وراء فنجان القهوة حكاية أخرى.

للقهوة رائحة لا تشبه غيرها، وربما لهذا السبب كانت قادرة دائماً على أن تعيدني إليك.

محمّص القهوة، رائحتها، فنجانها، إبريقها، طريقة إعدادها، غليها، وتحضير صينيتها… وحتى المكان الذي كنت تختار أن تشربها فيه… تفاصيل صغيرة أصبحت تحمل لي الكثير.

تفاصيل لم أكن أظن يوماً أنها ستصبح بهذا الحضور، تفاصيل أصبحت اليوم تأخذني إليك.

في كل مرة أُعدّ فيها القهوة، أتذكرك... نعم يا أبي أتذكرك في كل تفاصيلك.

أتذكر طريقتك الخاصة في إعدادها، وكيف كنت تتركها قليلًا فوق الغاز بعد إطفائه ، لأنك كنت ترى أن ذلك يجعل مذاقها أفضل.

وكنت تقول لي دائماً:

'أنا ما بحب إلا قهوتي'

مع أنني، بشهادة الجميع، أجيد إعداد القهوة جيداً، لكنك كنت تحب قهوتك أنت، بطريقتك أنت، حتى بكمية السكر التي كنت تعرف أنه لا يُفترض أن تضعها… لكنك كنت تضعها وتتعمد في زيادتها وكأنك كنت تكسر بها مرارة الأيام...

ومنذ رحيلك، أصبحت أحب القهوة أكثر وأكثر وبابريقك. ربما لأنني كلما أعددتها، شعرت أن شيئاً منك ما زال حاضراً معي.

لا أعرف متى بدأت الأشياء من حولي تأخذني إليك.

نعم يا أبي، فالقهوة ليست وحدها.

فكل شيء حولي أصبح مفتاحاً لذكرياتك . . .

مفاتيحك، نظارتك، أغراضك، ملابسك، أوراقك، قلمك وخطك.

بوابة المنزل التي كنت تقف عندها متأملًا السماء.

السوبرماركت الذي اعتدنا التسوق فيه معاً.

وأغنية لأم كلثوم كنت تستمع إليها كل يوم في ساعة معينة، والتي أصبحت من الأشياء التي لا أستطيع أن أسمعها إلى اليوم.

وحتى الشيء البسيط مثل اصطفاف السيارة!!

اتذكر كيف كنت توجهني: يمين… شمال… أمام… خلف...

إلى اليوم ، لا أحب صف السيارة ولا أتقنه، واتذكرك واتأثر كلما ساعدني وأشر لي أحد بالطريقة نفسها. وأتمنى لو كنت موجوداً لتساعدني كما كنت تفعل دائماً ، لا في صفّ السيارة فحسب، بل في صفّ كل تفاصيل حياتي وترتيب خطواتي أيضاً.

في كل موقف أو حدث، يأتي صوتك إلى رأسي.

أعرف ماذا كنت ستقول وكيف ستكون ردة فعلك، بالكلمات والنبرة ومن نظرات عينيك.

تفاصيل صغيرة جداً. ولا يمكن حصرها

أشياء عادية كانت جزءاً من أيامنا، ولم نكن نفكر فيها كثيراً.

لكنها اليوم لم تعد عادية بالنسبة لي.

نعم، أنت رحلت ولست هنا… ولكنك في كل مكان.

في فنجان قهوة. في منزل.في أغنية.في طريق. في مكان مررنا به معًا.وفي اصطفاف سيارة.

أيها الغائب الحاضر دوماً . . .

خمس سنوات مضت بثقلها ومرارتها، خمس سنوات يا أبي منذ أن غبت عن عيني، لكنك لم تغب يوماً عن قلبي.

11/11 . وبالرغم من هالة هذا التاريخ وسرّه الذي ينتظره العالم كل عام، إلا أنه بالنسبة لي سيبقى التاريخ الأشد وقعاً على قلبي والأعمق حزناً في حياتي؛ هو تاريخ الفقد والفراق الذي لا رجعة بعده ، هو اليوم الذي رحلت فيه، وتركت فراغاً لن يملؤه أحد.

كنت أبي وسندي وصديقي الصدوق، والوجه الذي كنت أعود إليه في كل شيء؛ في الأمور البسيطة، وحين تضيق الدنيا، فأطمئن أن كل شيء سيكون بخير لمجرد أنك موجود.

كنت لي كل شيء في هذه الدنيا.

وكل يوم أتأكد، وأصبح أكثر يقيناً، بأن غيابك ليس غياب جسد فحسب ، بل هو غياب لعالم بأكمله ..وبأن غيابك لن يختفي أبداً ، وبأن الزمن لن يخفف من ألم فقدك، كل ما في الأمر أننا نواصل التعلّم كيف نحمل ذلك معنا ، نتعلم أن نبتسم وفي القلب مكان فارغ ، وأن نواصل الطريق وفي داخلنا حنين يزداد كل يوم أكثر وأكثر.

هذا اشتياق لا يشبه أي نوع من الاشتياق.

نشتاق لك ونشتاق إلى أنفسنا كما كنا عندما كنت معنا، وإلى أيامنا التي كانت مختلفة لأنك كنت جزءاً منها.

إلى تلك النسخة منا التي كانت أكثر اطمئناناً، لأن هناك أباً نستطيع أن نعود إليه.

أنت ما زلت سندي إلى هذا اليوم، ولكن بطريقة أخرى.

في كل قيمة علمتني إياها، وفي كل قوة تركتها داخلي، وفي كل مبدأ رسخته في شخصيتي، ما زلت أجدك حاضراً في حياتي.

رحلت عن الدنيا، لكنك لم ترحل مني؛ بل أشعر أنك أصبحت جزءاً مني، ولربما أكثر من قبل ، في طريقة تفكيري وردود أفعالي، وفي أشياء كثيرة أعرفها لأنني عشتها معك .

حتى ما أكتبه اليوم ، ربما ما كنت لأصل إليه لولاك ، كان وجع فراقك هو البداية الذي علمني كيف أعبر عنه بهذه الطريقة .

ستبقى يا أبي أوفى صديق عرفته، وأصدق حب سكن في كياني ووجداني، وأحن ظل مرّ في حياتي.

رحمك الله يا أبي، بقدر ما أشتاق إليك، وبقدر ما تركت في روحي حباً لا ينتهي.

اللهم ارحمه واغفر له واعف عنه، وعوضه عن هذه الحياه بجنة عرضها السماوات والأرض ، واجمعنا به في دارلا فراق فيه.

الدعاء والفاتحة على روحه الطيبة الصادقة التي لا تشبه أحداً.