هل تعرف ما يحتاجه شريكك فعلًا؟

تنشأ معظم الفجوات والاضطرابات بين الشركاء ليس بسبب انعدام مشاعر المحبة أو رغبة أحد الطرفين في الإضرار بالآخر، بل نتيجة تقديم الدعم العاطفي بالطريقة التي نفضلها ونمارسها مع أنفسنا لا بالطريقة التي يحتاجها الطرف الآخر بالفعل في تلك اللحظة، بحسب الرجل.

وأوضحت أبحاث علمية أجراها باحثون بقيادة شياو عام 2026، ونشرت في مجلة APA PsycNet، أن الإنسان يميل غريزيًا لإدارة أزمات ومشاعر شريكه باستخدام أدواته الشخصية الخاصة في تنظيم وتفريغ الانفعالات، وهو الانحياز العاطفي الذي يتسبب في جفاء العلاقات الزوجية وسوء الفهم المستمر رغم حسن النوايا.

قصور لغات الحب التقليدية أمام المتغيرات العاطفية

وكشفت نتائج دراسة طولية دقيقة، رصدت سلوكيات 387 زوجًا على مدار أكثر من عامين، عن حقائق جديدة تتعلق بمفهوم 'لغات الحبالخمس' الذي ابتكره الكاتب غاري تشابمان عام 1992، والمتمثل في: كلمات التأكيد، وتقديم الخدمات، وتبادل الهدايا، وقضاء الوقت الممتع، والتلامس الجسدي.

ورغم أن هذا المفهوم يمنح الأزواج إطارًا أوليًا للتعبير عن المشاعر وبناء لغة تواصل مشتركة، إلا أنه يفتقر للأدلة والتجارب العلمية التي تؤكد زيادة مستويات الرضا الزوجي بمجرد توافق هذه اللغات بين الطرفين؛ وهو ما أثبتته بوضوح الدراسة الشاملة التي أجراها الباحث إمبيت عام 2024، ونشرت في مجلة APA PsycNet.

وتكمن المشكلة الحقيقية في أن الاحتياجات العاطفية للإنسان متغيرة وسلسة وليست أطرًا صلبة أو ثابتة، فالشخص الذي يرغب في التلامس الجسدي والدفء في مساء اليوم قد يحتاج بشدة إلى المساحة الشخصية والهدوء في الغد.

كما أن من يعشق الهدايا في الأحوال العادية قد لا يحتاج بعد يوم عمل شاق ومجهد سوى إلى إنصات شريكه له باهتمام دون يقدم له أي حلول عملية، وهو ما يحتم على طرفي العلاقة التخلي عن القوالب الثابتة وتبني مرونة عالية في الاستجابة اللحظية.

دوافع تقديم الدعم العاطفي من واقع أدواتنا الذاتية

وتفسر الدراسات الحديثة الآلية السيكولوجية التي تجعلنا نخطئ في مساندة من نحب، حيث تبين أن الأفراد يلجؤون في الغالب إلى ست استراتيجيات رئيسة للتعامل مع مشاعرهم الخاصة، هي الكبت، والمرح والفكاهة، وإعادة التقييم، وتشتيت الانتباه، واتخاذ إجراءات مباشرة، والتشارك العاطفي.

وأظهرت النتائج وجود نمط متكرر يربط بين الطريقة التي يدير بها الفرد مشاعره الخاصة والأسلوب الذي يقدمه لشريكه عند المرور بأزمة، فالإنسان يميل تلقائيًا للوصول إلى صندوق أدواته العاطفية الذاتية وتقديم الحل الذي يناسبه هو شخصيًا، غافلاً عن أن المهارة أو الأداة الناجحة معه قد تكون غير مجدية تمامًا مع الشريك، ما يترك الأخير بشعور بالإحباط وعدم الفهم.

نموذج الاحتياجات الخمسة لإحياء التواصل الزوجي

لضمان بناء شراكة عاطفية متينة وتجاوز معضلة التكهن وافتراض معرفة الطرف الآخر بالاحتياجات دون تصريح، يقدم الخبراء نموذج الاحتياجات الخمسة الأساسية والمستند إلى حرف 'H' في اللغة الإنجليزية ليكون بديلاً عمليًا عن أسلوب التخمين.

ويتضمن هذا المفهوم احتياج الاستماع، حيث يرغب الشريك في التحدث والتفريغ دون التوصل إلى حلول أو التعرض للأحكام، واحتياج الاحتواء، والذي يتجسد في الرغبة في الدفء الجسدي كالعناق أو إمساك اليد في صمت، واحتياج الفكاهة، لتخفيف حدة التوتر عبر المرح والدعابة، واحتياج التقدير، من خلال الاعتراف بالجهود المبذولة أو احترام رغبة الطرف الآخر في الابتعاد والحصول على مساحته الخاصة.

وأخيرًا احتياج المساعدة العملي، القائم على تقديم النصح وإعادة توجيه النظر نحو المشكلة، وهو الخيار الذي يهرع إليه أغلب الناس فورًا رغم أنه قد يكون الأقل طلبًا وحاجة في لحظات الضغط النفسي.

أثر الذكاء العاطفي في عمق الشراكة

تؤكد الدراسات الصادرة عن شياو أن تقديم الدعم الذي يشعر الشريك بأنه مقدر ومحاط بالاهتمام يتصل بشكل مباشر بارتفاعالذكاء العاطفيواستقرار العلاقات الزوجية على المدى الطويل.

ويتطلب هذا التحول الشجاعة في الإفصاح عن الاحتياجات بنبرة واضحة ودافئة بعيدًا عن لغة اللوم والهجوم؛ فشتان بين قول 'أنت لا تستمع إليّ أبدًا' وقول 'أحتاج حقًا لأذن صاغية قبل أن نبدأ في التفكير في أي حلول'، تمامًا كما يختلف التعبير القاسي 'دعني وشأني' عن التعبير الواعي 'أشعر بالإرهاق وأحتاج لبعض الوقت لترتيب مشاعري قبل أن نتحدث'.

ويعد طرح السؤال المباشر 'ما الذي تحتاجه مني الآن لتعرف أنني أفهمك وأهتم بك؟' يبني جسورًا من الفضول العاطفي والتواصل المتبادل، وهو العنصر المفقود الذي يبقي جذوة المودة والاستقرار متقدة دائمًا.