اخبار مصر
موقع كل يوم -صدى البلد
نشر بتاريخ: ١٠ أب ٢٠٢٦
«أنتِ تدللينه كثيرًا»، «لو كان ابني لفعلت معه كذا»، «اتركيه يأكل ما يريد»، «لماذا لا تسمحين له باستخدام الهاتف؟».. عبارات قد يسمعها الأب والأم بصورة متكررة من الأقارب أو الأصدقاء، وقد تبدو في ظاهرها مجرد نصائح، لكنها تتحول أحيانًا إلى تدخل مباشر في تربية الأطفال واتخاذ قرارات تخصهم.
وقد يكون التعامل مع هذه المواقف أكثر صعوبة عندما تحدث أمام الطفل؛ لأن الوالدين لا يريدان الدخول في خلاف مع أحد أفراد العائلة، وفي الوقت نفسه لا يرغبان في أن يشعر الطفل بأن الآخرين يستطيعون تجاوز قراراتهما أو توجيهه بطريقة تتعارض مع قواعد المنزل.
لذلك، لا يحتاج الوالدان إلى الدخول في نقاش طويل لإثبات صحة أسلوبهما في التربية. في كثير من المواقف، تكفي جملة قصيرة وهادئة وحازمة توضح الحدود وتحافظ على الاحترام.
إليكِ مجموعة من الردود الذكية للتعامل مع تدخل الآخرين في تربية الأطفال، مع أمثلة عملية يمكن استخدامها في المواقف اليومية.
قد تسمعين عبارات مثل: «أنتم تدللون الطفل»، أو «يجب أن تكونوا أكثر صرامة معه»، أو «في زماننا كنا نربي الأطفال بطريقة مختلفة».
بدلًا من الدخول في مقارنة بين طرق التربية القديمة والحديثة، يمكنك إنهاء النقاش بهدوء.
رد مناسب:
«أقدر اهتمامك ونصيحتك، لكننا اخترنا أسلوبًا يناسب شخصية طفلنا، ونحرص على تطويره بما يناسب احتياجاته».
ويمكن أيضًا القول:
«أحترم تجربتك، لكننا نفضل اتباع الطريقة التي نراها مناسبة لطفلنا».
بهذه الطريقة، أنت لا ترفضين الشخص، وإنما توضحين أن القرار التربوي النهائي يخص الوالدين.
قد يتدخل أحد الأقارب أو الأصدقاء لتوبيخ الطفل أو رفع صوته عليه، رغم وجود الأب أو الأم.
في هذه الحالة، من المهم أن يتدخل الوالدان دون تحويل الموقف إلى مشكلة أكبر.
«شكرًا لاهتمامك، سأتعامل أنا مع الموقف».
أو:
«أقدر حرصك، لكن أفضل أن أتحدث مع طفلي بنفسي».
هذا الرد يحافظ على احترام الشخص الآخر، وفي الوقت نفسه يمنع توجيه الإهانة أو التوبيخ للطفل أمام الآخرين.
والأهم أن يشعر الطفل بأن والديه موجودان لحمايته، مع الحفاظ على حقهما في تصحيح سلوكه بأنفسهما.
قد تتحول بعض الجلسات العائلية إلى أسئلة حول درجات الطفل، أو صحته، أو تطوره، أو مشكلات يمر بها، أو تفاصيل شخصية لا يرغب الوالدان في مشاركتها.
وليس من الضروري تقديم إجابة مفصلة لمجرد أن شخصًا آخر طرح السؤال.
ردود مناسبة:
«نفضل الاحتفاظ بهذه التفاصيل داخل الأسرة».
«شكرًا لاهتمامك، لكننا نفضل عدم الحديث عن هذه الأمور».
وإذا كان السؤال عن تطور الطفل، يمكن الرد:
«كل طفل له وتيرته الخاصة، ونحن نتابع احتياجاته بالطريقة المناسبة».
فالخصوصية جزء أساسي من حدود الأسرة، وليس من حق الآخرين معرفة كل ما يتعلق بالطفل.
«انظري إلى ابن عمه، لقد بدأ القراءة مبكرًا»، «أخته أكثر هدوءًا منه»، «ابن فلان يحصل دائمًا على درجات أعلى».
قد تبدو المقارنة عابرة بالنسبة للشخص الذي يقولها، لكنها قد تكون مؤذية للطفل، خصوصًا إذا قيلت أمامه بصورة متكررة.
«كل طفل له شخصيته وطريقته الخاصة في التطور، ونحن نركز على تقدم طفلنا».
«نحن سعداء بإنجازات جميع الأطفال، لكننا لا نحب مقارنة الأطفال ببعضهم».
وبذلك توقفين المقارنة دون الانتقاص من الطفل الآخر.
قد تمنعين الطفل من تناول المزيد من الحلوى، فيعطيه أحد الأقارب قطعة إضافية، أو تمنعين الهاتف فيقدم له شخص آخر هاتفه للعب.
هذه المواقف قد تبدو صغيرة، لكنها تربك الطفل إذا وجد أن القواعد تختلف من شخص إلى آخر.
«شكرًا لك، لكن لدينا قاعدة اتفقنا عليها ونريد الالتزام بها».
«أقدر رغبتك في إسعاده، لكن من المهم بالنسبة لنا أن تكون القواعد واضحة أمامه».
ويفضل توجيه الكلام إلى الشخص البالغ بهدوء، بدلًا من لوم الطفل على قبوله الشيء الذي عُرض عليه.
النصيحة مرة واحدة قد تكون بدافع الاهتمام، لكن تكرارها بعد اتخاذ القرار قد يتحول إلى ضغط.
إذا كنت قد اتخذت قرارًا بشأن مدرسة الطفل أو نشاطه أو روتينه اليومي، فلا تحتاجين إلى الدفاع عنه في كل مرة.
«أشكرك على اهتمامك، لقد اتخذنا قرارنا ونشعر بالارتياح له».
«أقدر وجهة نظرك، وإذا احتجنا إلى رأي إضافي سنطلبه منك».
هذا النوع من الردود يغلق باب النقاش دون الإساءة إلى الطرف الآخر.
من المهم أن يتعلم الطفل أن التحية واحترام الآخرين لا يعنيان إجباره على التواصل الجسدي إذا كان يشعر بعدم الارتياح.
إذا تردد الطفل في احتضان أحد الأقارب، فلا داعي لإجباره أمام الآخرين.
يمكنك القول:
«يكفي أن يسلم عليك، هو يحتاج إلى بعض الوقت».
«نحن نعلمه أن يحيي الآخرين بالطريقة التي يشعر معها بالراحة».
وبذلك يتعلم الطفل أن حدوده الجسدية مهمة، وأن احترام الآخرين يمكن أن يحدث دون إجبار.
قد يقول أحدهم أمام الطفل:
«ابنك خجول جدًا»، أو «ابنتك انطوائية»، أو «هو ضعيف الشخصية».
وهنا من الأفضل ألا تتجاهلي العبارة إذا كان الطفل يسمعها، لأن تكرار هذه الأوصاف قد يؤثر في الصورة التي يكونها عن نفسه.
«هو يحتاج إلى وقت حتى يشعر بالراحة، وبعدها يبدأ في المشاركة».
«هو هادئ ويحب مراقبة المكان أولًا قبل أن يشارك».
الفكرة ليست إنكار طبيعة الطفل، وإنما تجنب وضع تسمية سلبية ثابتة عليه أمام الآخرين.
اختيار نشاط للطفل، شراء شيء باهظ له، تغيير مظهره، إعطاؤه طعامًا معينًا أو السماح له بنشاط رفضه الوالدان؛ كلها أمور تحتاج إلى احترام دور الأب والأم.
«أشكرك على اهتمامك، لكننا نفضل اتخاذ هذه القرارات داخل الأسرة».
«فكرة جميلة، دعنا نناقشها أولًا ونرى إذا كانت مناسبة له».
بهذا الأسلوب لا ترفضين المبادرة، لكنك تؤكدين أن القرارات المتعلقة بالطفل لا تُتخذ من دون والديه.
بعض الأشخاص قد لا يتوقفون عند التلميح، وهنا يصبح من الضروري الانتقال من المجاملة إلى الوضوح.
«أحترم رأيك، لكنني أفضل ألا نناقش طريقة تربية أطفالنا مرة أخرى».
«أقدر اهتمامك، لكن هذا الأمر يخص أسرتنا وقد اتخذنا قرارنا بالفعل».
وإذا استمر التدخل، لا داعي لتكرار الحجج نفسها؛ يكفي إنهاء الحوار وتغيير الموضوع أو مغادرة الموقف إذا كان ذلك ضروريًا.
كيف تمنعين تدخل الآخرين في تربية أطفالك دون خسارة علاقتك بهم؟
الحدود لا تعني الخصام، والحزم لا يعني الوقاحة.
ولكي تكون رسالتك واضحة دون تحويل الموقف إلى خلاف عائلي، احرصي على مجموعة من القواعد البسيطة:
ارتفاع الصوت قد يحول موقفًا بسيطًا إلى مواجهة. حافظي على نبرة هادئة، ووجهي كلامك إلى الشخص مباشرة.
كلما شرحتِ تفاصيل أكثر، أصبح من السهل على الطرف الآخر مناقشة كل نقطة وفتح باب جدال جديد.
في كثير من الأحيان، تكفي جملة مثل:
«هذا ما يناسب أسرتنا حاليًا».
ليس كل رأي تسمعينه تدخلًا في التربية.
يمكنك الاستماع إلى النصيحة والاستفادة منها إذا كانت مناسبة، لكن من حقك أيضًا رفضها دون الشعور بالذنب.
من الأفضل أن يعرف الأب والأم القواعد التي يريدان تطبيقها، مثل استخدام الأجهزة، والنوم، والطعام، والعقاب، والخصوصية.
عندما يكون الوالدان متفقين، يصبح من الأسهل التعامل مع تدخل الآخرين.
إذا اختلفتِ مع أحد الأقارب حول طريقة التربية، تجنبي تحويل الطفل إلى طرف في المشكلة.
لا تقولي أمامه مثلًا: «لا تسمع كلام جدتك، هي لا تعرف كيف تربيك».
يمكنك بدلًا من ذلك التعامل مع الشخص الآخر بعيدًا عن الطفل قدر الإمكان.
لماذا يحتاج الأطفال إلى رؤية والديهم يضعون حدودًا؟
عندما يرى الطفل أن والديه يستطيعان قول «لا» بطريقة محترمة، فإنه يتعلم درسًا مهمًا يتجاوز حدود الأسرة.
يتعلم أن احترام الآخرين لا يعني التخلي عن الحدود الشخصية، وأن الاختلاف في الرأي يمكن التعامل معه دون صراخ أو إهانة.
كما أن احترام حدود الطفل نفسه، مثل عدم إجباره على العناق أو عدم السماح للآخرين بإحراجه أمام الناس، يساعده تدريجيًا على فهم حقوقه وحدوده، وكيفية التعبير عنها بطريقة مناسبة.
إذا كنتِ تبحثين عن ردود جاهزة لمنع التدخل في تربية الأطفال، فهذه مجموعة مختصرة يمكن الاحتفاظ بها:
