هل كانت طبيبة أم مريضة نفسيّة؟

لَم أكن دائمًا مُشاغبة بل كنت فتاة هادئة ومُطيعة، كما يتمنّى الأهل أن يكون أولادهم. لكن مع السنوات، نما في قلبي غضب عارم ضدّ والدَيّ فاعتبرتُهما عدوَّيّ. أعلمُ الآن أنّ مُعظم المُراهقين يثورون ضدّ سلطة والدَيهم لإثبات شخصيّتهم، وأنّ تلك المرحلة هي عابرة وتُعالَج ضمن جدران البيت ليعمّ التوافق بعد ذلك. إلا أنّ أمّي خافَت ألا تكون قادرة على لَجم تصرّفاتي، وأن ينتهي بي الأمر صبيّة ذات سلوك مُنحرف. للحقيقة، على الأهل أن يثقوا بأنّ تربيتهم كافية لوضع الأسس اللازمة لأولادهم، وتحمّل فترات عصيان تكون عادة سليمة وغير مُؤذية لصاحبها ومُحيطها. لِذا هي أقنعَت أبي بأن أرى طبيبًا نفسيًّا لمعرفة سبب تصرّفاتي ومُعالجتها. هل هي كانت تُلقي العبء والمسؤوليّة على غيرها في حال لَم أصطلِح؟

قد تتساءلون عمّا كنتُ أفعلُه لأستحقّ المُعالجة النفسيّة، وهذا السؤال بالذات دارَ في رأسي لفترة. فالواقع أنّني كنتُ فقط دائمة الغضب ولا أنفّذ ما يُطلب منّي. لَم أكن قليلة التهذيب أو الأخلاق، ولَم أُعاشِر شبّانًا أو أتعاطى المُخدّرات أو حتى السيجارة العاديّة. حاولتُ الوقوف بوجه قرار والدَيّ في ما يخصّ الطبيب النفسيّ، لكن مِن دون نتيجة.

إختارَت أمّي لي طبيبة نفسيّة وليس طبيبًا لسبب لَم أعرفه، ورحتُ معها إلى جلستي الأولى. علِمتُ لاحقًا أنّني سأقصدُ الأخصّائيّة لوحدي بعد ذلك.

أحبَبتُ الدكتورة صونيا بالرغم مِن رفضي القاطع التعاون معها، فإن كان أبوايَ مَن غصَبني للعلاج فهذا ليس ذنب المُعالجة. لِذا قضَيتُ أوّل جلسة لي معها لوحدنا رافضة الكلام. وهي إحترمَت إرادتي فسكتَت هي الأخرى. إنتهَت مُدّة الجلسة فوقفتُ وأسرعتُ بالخروج. لكن قبل أن أترك مكتبها، قالَت لي صونيا: 'أنتظرُ عودتكِ بفارغ الصبر' وابتسمَت لي. شعرتُ بدفء مُفاجئ، فلَم يبتسِم لي شخص ناضج منذ زمَن بل كانوا كلّهم يوبّخوني طوال الوقت.

فكّرتُ مُطوّلاً بتلك البسمة، لِذا كنتُ أكثر تعاونًا مع الطبيبة في جلستنا التالية، لكن طبعًا ليس كما يجب. فلا تنسوا أنّني كنتُ لا أزال مُراهقة وبعيدة كلّ البُعد عن عالم النفس البشريّة.

وحين صرتُ أثقُ فعلاً بصونيا، بدأتُ أروي لها إمتعاضي مِن أبوَيّ وكيف أنّهما لا يسمحان لي بالقيام بما أُحبُّه بل ما هما يُحبّانه، أو بالذهاب للقاء صديقاتي في المُجمّع التجاريّ أو السينما لوحدي. هي هزَّت برأسها لكنّها لم تتدخّل بحديثي لا إيجابًا ولا سلبًا. للحقيقة، إرتحتُ لِمُجرّد التكلّم عمّا يزعجُني والذي كان، كما ذكرتُ سابقًا، إنزعاج كلّ مُراهق مِن أهله. وكلّ ما كان على الطبيبة قوله في مرحلة لاحقة هو أنّني لا أختلفُ عن غيري، وأنّ والدَيّ هما تمامًا كباقي الأهل. وكان عليها تطميني بأنّ امتعاضي سيزولُ مع الوقت وسأُنساه مِن تلقاء نفسي، وأستأنفُ حياتي السليمة مع سكّان البيت. إلا أنّها اتّخذَت منهجًا مُغايرًا تمامًا. فما قالَته صونيا أدهشَني وأفرحَني في آن واحد: